На этой страничке мы поделились своими наблюдениями, рекомендациями и советами со всеми, кто воспитывает дошкольников. Для Вашего удобство можно выбрать и почитать интересующую статью, кликнув на её название.

Выбор статьи:

Занятия с дошкольниками

Ешь! Или ты не любишь маму?

Как правильно злиться на своего ребенка?

Я сам! Вредность или самостоятельность?

Тихие игры с малышом
              

              

А ещё Вы можете познакомиться с материалами в рубриках 

"Советы Вашего психолога", "Беседа с логопедом"  и "Страничка воспитателя".

 

Занятия с дошкольниками

Следует помнить, что развитие мозга происходит в меньшей степени за счет насыщения его однотипной информацией интеллектуального характера, а в большей - за счет формирования как можно большего числа навыков и умений, причем в первую очередь, - из областей эмоциональных и социальных.

Форма занятий
Ведущий способ деятельности дошкольника – игра. Следовательно, все занятия должны быть организованы именно таким образом. Что это значит и как это реализовать на практике?

Допустим, вы намерены изучать геометрические фигуры. Вместо того, чтобы взять книжку и требовать от ребенка, чтобы он чинно сидел и запоминал все, что вы ему показываете, предложите малышу поискать в квартире квадратные, круглые, овальные предметы. Вырежьте из бумаги маленькие «эталоны», которые будете прикладывать к найденному образцу «для экспертизы».

Потом эти занятия можно перенести на улицу. И окажется, что колеса – круглые, фары - овальные, ступеньки и двери - прямоугольные…

Аналогичный подход хорош для изучения цветов и цифр. Последние можно изучать по таблице на стене, а можно по номерам машин, автобусов, домов. Вместо того, чтобы считать палочки из школьного счетного материала, посчитайте, сколько конфет или картофелин вы сегодня купили в магазине (и сколько осталось после обеда? - вот вам и вычитание!)… Из скольких ступенек состоит лестница в вашем подъезде? Сколько раз придется шагнуть, если перепрыгивать через две ступеньки - неужели в два раза меньше?!

Как поделить яблоко между мамой, бабушкой, братом и сестрой? А если вы дома одни - между куклой, мишкой и паровозиком…

Больше узнать об окружающем мире, познакомиться с азами ботаники, истории, географии вам помогут лото, пазлы, раскраски.

К тому же – еще один очень важный факт – человеческий мозг устроен таким образом, что информация, которую в него вдалбливали «специально», запоминается гораздо хуже, нежели то, что было положено «походя», как бы между прочим, но смогло вызвать интерес!

Чему учить, чему - подождать?

К сожалению, для многих мам раннее развитие сводится к тому, чтобы зазубрить буквы и цифры, безошибочно узнавая первые на картинке и безостановочно шпаря «раз, два, три…» Все малыши осваивают эти умения быстро, и радостно выдают их на «гора», ведь мама сразу же приходит в восторг, гладит по головке и дает конфету. А быть хорошим любому ребенку, ох, как хочется!

Между тем, подобные знания говорят, если о развитии, то всего на всего визуальной памяти, а вовсе не об интеллектуальных способностей.

Следует помнить, что развитие мозга происходит в меньшей степени за счет насыщения его однотипной информацией интеллектуального характера, а в большей - за счет формирования как можно большего числа навыков и умений, причем в первую очередь, - из областей эмоциональных и социальных.

Поэтому, для развития трехлетке гораздо важнее уметь самому одеваться и справляться с любыми видами застежек, чем вызубрить английский алфавит. Научиться очищать, резать и аккуратно есть с помощью специальной вилочки и ножика яблоки, бананы или персики - важнее и полезнее узнавания на картинке всех видов тропических плодов.

Уметь обращаться со сверстниками, спокойно отстаивать себя и свои игрушки, когда хочется поиграть одному, включить в игру товарища, или поменяться «сокровищами», когда нужны партнеры – полезнее, чем пустое перечисление планет солнечной системы.

Конечно, в идеале, и те, и другие знания могут малышу могут пригодиться - речь идет о том, чтобы родители не забывали о «конкретном» и повседневном бытовом развитии в ущерб книжному.

 


"Ешь! Или ты не любишь маму?"

 

Во времена детсадовского детства нам внушали, что «хорошие дети» всегда после себя оставляют чистую тарелку. А внушая, не выбирали методов – кому-то грозились вылить кашу за шиворот (автору сей статьи даже однажды вылили кашу в штаны), кого-то вместо прогулки оставляли над тарелкой заледеневшего борща с плавающими кругляшками жира на поверхности. А кто-то всё-таки съедал ненавистную рыбную котлету вперемежку со слезами.
Почему так? Почему нас насиловали едой?
Наше общество пережило страшный голод, войну и беспросветный дефицит всего, что только можно.
«Ешь, пока есть», – вот установка наших родителей.
Нашими папами и мамами двигал инстинкт сохранения рода – во что бы то ни стало накормить потомство.
К еде относились очень бережно. Еда была сверхценностью. В стране, пережившей голод, выбрасывание хлеба является надругательством над памятью предков.
Ситуация изменилась. А установки остались. Сейчас мы живём в избытке еды. И уже можем выбирать. Прислушиваться к своим вкусам. Говорить о здоровом питании и даже, о боже, приучать к нему детей. 
Мы, как и наши родители, хотим, чтобы наши дети были сыты и здоровы. И так же пытаемся впихнуть в них здоровый супчик и мясо, приготовленное на пару.
Но имеет ли ребёнок право есть столько, сколько он хочет? И самое страшное – тогда, когда он сам считает, что проголодался?
Может ли он ориентироваться не наше взрослое знание, а на свои собственные ощущения? Может ли он есть, потому что голоден и потому что вкусно, а не для того, чтобы не обидеть маму или не оскорбить бабушку, два часа проведшую возле плиты?
С рождения у детей, как и у всех млекопитающих, есть инстинкт насыщения, ребёнок на грудном вскармливании никогда не съест молока больше, чем ему нужно.
Почему же потом мы с таким упорством запихиваем в него ещё и ещё ложечку «за папу» и «за маму», приучая есть в благодарность нам и чтобы не обидеть и не огрести праведного родительского гнева?
Почему же мы чувствуем себя оскорбленными, когда наши дети или близкие не едят предложенную или приготовленную лично нами еду?
Кормление – это святой акт любви. Готовя и предлагая еду, мы предлагаем свою любовь.
Когда кто-то отказывается от нашей еды, он отвергает нашу любовь. Вместо: «Спасибо, но я не голоден», мы слышим: «Спасибо, но я тебя не люблю». Поэтому нам так тяжело пережить обиду.
Что же делать?
Во-первых, разрешить себе есть тогда, когда хочется. И следить за своим насыщением. Членство в Обществе чистых тарелок до сих пор на автомате заставляет нас доедать до идеального блеска.
Научиться говорить твёрдое, но корректное «нет» на предложения любви. «Я так люблю тебя! Но я сейчас не голоден».
Дать своим детям право доверять себе. Приучать их прислушиваться к себе. К своим ощущениям, желаниям, вкусам, насыщению.
Разрешать и поощрять (а не заставлять!) пробование.
Можно попросить и кашу, и гренки, и вареники с сыром, а съесть две ложки каши и полвареника и понять, что на сегодняшний день больше всего понравились гренки.
Но это не окончательный выбор на все ближайшие годы, и заново можно пробовать всегда, когда захочется.
Вместе с любовью нужно предложить ребёнку свободу. Свободу выбирать, ориентироваться на себя, иметь собственные вкусы и любить что-то не то, что любим и считаем вкусным мы.
Свободу быть собой. Свободу быть другим.
И несмотря на это, быть уверенным в нашей любви.


Как правильно злиться на своего ребенка?

Когда молодую маму впервые охватывает раздражение на собственного ребенка, это вызывает у нее растерянность и чувство вины: «Я плохая мать».
Странно, мы без ума от своего чада, но его пакости могут вызвать у нас сильные вспышки злости. Успокойтесь, злиться – это нормально. Злость – это иногда очень полезное чувство. Главное, правильно с этим чувством обращаться.
Причин у злости может быть множество. Это бессилие и отчаяние от собственной беспомощности: молодой маме не всегда удается успокоить истошно кричащего младенца или «найти управу» на хулигана.

Иррациональные вспышки злости могут появиться и от усталости мамы, и от непослушания чада, и от неприятностей на работе, и от неудачного разговора с соседкой. Этот список можно еще и еще продолжать. Здесь важно понять, что злиться – это нормально.

Подрастая, ребенок становится все более равноправным партнером по общению. Он, как и любой другой человек, может разозлить или расстроить вас. Но это не значит, что ребенок «хочет поиздеваться над вами». Он на это в силу своего возраста просто не способен.

Если вы не будете ему показывать своих негативных эмоций, ему будет трудно научиться адекватно реагировать на эмоции своих сверстников и считаться с другими людьми. А после трех лет малыш уже в состоянии понять, что у других людей есть свои интересы, которые они будут отстаивать. Поэтому показывать ребенку, что вы на него злитесь, нужно. Главное – делать это правильно.

Как же правильно злиться, чтобы не нарушить психику ребенка, но в то же время успокоить маленького безобразника?

Прежде всего, не сдерживайтесь, дожидаясь страшной развязки: «Все, терпению пришел конец!!» Скажите сразу, что вам не нравится и почему. Озвучьте малышу свои чувства: «Я злюсь». Это послужит хорошим примером для ребенка. И, возможно, он в следующий раз тоже произнесет «Я злюсь!», а не запустит игрушкой в стену.

Злясь, не обвиняйте своего ребенка: «Ты плохой», «Балбес» и т.п. Помните, «как корабль назовешь, так он и поплывет». К тому же есть опасность уронить зерна сомнения в душу маленького человечка: «А может, меня не любят, потому что я не такой…» Ваш ребенок не плохой, он поступил плохо. А это – большая разница. Ругаем ребенка только за его поведение! Малыш должен понимать, что ваше недовольство не означает его полного неблагополучия.

Не обязательно повышать голос, когда вы злитесь на свое чадо. Попробуйте ругаться шепотом или… молча. Иногда демонстративное молчание быстрее объяснит нарушителю поведения ваши чувства. Ну, а если эмоции переполняют, постучите ложкой по столу или по кастрюле. Это не только послужит сигналом для вашего малыша, но и поможет вам значительно успокоиться.
Отстаивать свои права в общении с ребенком лучше с человеческой позиции: считаться с вами он должен не потому, что вы «старше, умнее и сильнее», а потому, что вы такой же человек, как и он.

Взрослые люди испытывают ощущение близости, симпатии и родства душ к людям с похожими жизненными ценностями. Детям же наши ценности генетически не передаются. Ребенок готов их перенять от того человека, с которым его связывают та самая любовь, близость и родство душ.

Поэтому чем сильнее ваша взаимосвязь, тем легче и охотнее малыш воспримет ваши ценности.

Не нарушайте эту взаимосвязь своим неумением злиться на ребенка.


Я сам! Вредность или самостоятельность?

Дети – это радость и неимоверные муки воспитания. Если кто-то скажет, что ему далось легко воспитание любимого чада, то он наверняка слукавит. На пути взросления родителям приходится сталкиваться с разными трудностями. Но если в сложные моменты знать, как правильно себя вести, а может, и поступиться своими принципами, то ребенок будет приносить только счастливые улыбки.

     Первые серьезные сложности с малышом могут возникнуть примерно в три года. У кого-то это происходит раньше, у кого-то позже, все зависит от общего развития ребенка. Именно в этот период маленький человечек начинает себя чувствовать взрослым. Да-да, вот этот карапуз уже осознает себя взрослой личностью. Сейчас ему изо всех сил хочется показать родителям и всему своему окружению, что он уже не малыш, а взрослый член общества, умеющий делать все сам. Даже если прежде ему не приходилось что-то делать, пытливый ум и ловкие ручонки тянутся к новым предметам и занятиям. Причем очень часто это предметы из взрослого мира, которые ему и не нужны вовсе. И тут начинаются проблемы. Причем, если повернуть ситуацию наоборот, то проблемы как раз возникают у ребенка с родителями, а не наоборот. Ведь он изо всех сил стремится стать частью их взрослой жизни. Он, как может, предлагает помощь и хочет внести свой вклад в жизнь семьи.

Пусть руки его еще не могут держать крепко какие-то предметы, и он может разбить любимую вазу. Но ведь это была попытка помочь убрать в квартире. А сколько таких разбитых ваз, разлитой воды, сломанных вещей еще будет на этом трудном пути доказательства своего «Я – взрослый» и «Я сам»!

      Самая распространенная ошибка родителей в такой ситуации – это поведение, которое полностью отбивает у ребенка всяческое желание что-то делать дальше. Его попытки помочь или что-то сделать самостоятельно порой натыкаются на стену непонимания и слова «ты еще маленький», «ты не сможешь», «ты сломаешь» и так далее и тому подобное.
Родители в страхе за любимые вещи, из-за плохого настроения, нежелания заниматься ребенком и помогать ему во всем становятся причиной того, что ребенок начинает верить в утверждение о том, что еще мал и вообще не в состоянии что-либо решить самостоятельно. Именно так и вырастают слабые и безвольные личности, которые впоследствии не могут и шагу ступить без совета и указки старших.

Но этот сценарий может иметь и другой исход. Если детское «Я сам» постоянно натыкается на запрет, то оно может принять острую форму отрицания всего, что предлагается родителями. В психологии это еще называется «реакция негативизма». Так вот, эта реакция и становится причиной того, что на все предложения со стороны родителей ребенок всегда ответит «Нет», причем даже если ему предлагаемое нравится. Потом это перерастет в непонимание, конфликты в процессе взросления и кучу других проблем, о которых здесь писать не стоит.

   Чтобы избежать всех этих проблем в будущем, родители должны серьезно подойти к процессу воспитания. В период, когда ребенок начнет проявлять желание что-то делать самостоятельно, нужно позволить ему это делать. Идеальным вариантом будет помогать ему, но ни в коем случае не брать на себя все. Хочет он помыть чашку – пускай моет. Даже если разобьет, не стоит ругать. Лучше объяснить, что ничего страшного в этом нет, в следующий раз получится лучше, ты ведь молодец и всему научишься, а я помогу тебе в этом. Подчеркивайте, что он взрослый и самостоятельный. Хвалите любой хороший поступок. Уважайте его мнение и желание что-то делать. Это уже взрослый человечек, просто не знающий некоторых вещей.


Тихие игры с малышом

Ребенок не хочет читать книжки, рисовать, играть со своими игрушками – ему скучно и надоело. Ребенок категорически не хочет играть сам, даже в заманчивое «разбери мамин шкаф или косметичку». Ребенок очень настойчиво просит маму, чтобы она поиграла с ним вместе. А мама – устала. Ни сил на активные игры с ребенком типа догонялок, ни фантазии на придумывание новых игр у нее нет. Или она чем-то занята и не может отвлечься.

Маме в таком случае нужно придумать новую игру или видоизменить старую так, чтобы ребенку было интересно, а от самой мамы потребовались бы минимальные душевные и физические затраты.

Варианты:

1. Нарисуй песню.

Берем обычные альбом и карандаши и рисуем ребенку песенку. Например, «в лесу родилась елочка». Поем – и последовательно прорисовываем то, о чем поем (елочку, лес, снежок, трусишку-зайку серого, сердитого волка, мохноногую лошадку, мужичка и так далее…). Количество песен в репертуаре любой молодой мамы практически неограниченно, а ребенка завораживает, когда песня материализуется на бумаге.

Как вариант, можно сделать, чтобы мама пела, а ребенок рисовал. Или наоборот. Или мама рисует рисунок, а ребенок должен угадать, что это за песня (или сказка).

2. Где Уолли?

Помните, был такой довольно незатейливый американский мультфильм, в конце каждой серии картинка замирала – и нужно было обнаружить на ней главного героя.

Так вот, можно взять надоевшие ребенку книжки, но не читать их, а давать задания: найти на картинке: бабочку, велосипед, цветочек. Лучше брать картинки, где много всего и загадывать периферийные мелкие предметы, которые сложнее найти. Или вместо знакомых книжек взять мамины журналы. Детки постарше (уже умеющие читать) с удовольствием разыскивают города на географических картах.

Можно загадать, чтобы ребенок походил по квартире и нашел три предмета зеленого цвета (или круглых, или деревянных). Не обязательно их приносить маме, можно просто назвать. Так ребенок развивает наблюдательность, а мама получает драгоценные минутки тишины.

3. Салон красоты (показ мод).

Мамина одежда или косметика – всегда самая заманчивая игрушка для любой девочки. В случае, если ребенок требует и маминого участия, самозабвенное копание в шкафу можно усложнить. Например, мама садится на диване, берет блокнот и ручку и превращается в строгое жюри. А дочка не просто наряжается, а придумывает наряд «по случаю»: для похода в гости, для похода к бабушке, для прогулки, для свидания с «женихом» (обычно они есть у всех девочек детсадовского возраста). Строгое, но справедливое жюри оценивает вариант и выносит вердикт (конечно же, отмечая фантазию и вкус любимого чада).

Также мама может стать клиенткой салона красоты, отдав свое лицо и волосы в распоряжение юного стилиста (предусмотрительно убрав трудносмывающиеся средства и острые заколки). А пока стилист колдует над прической, мама может с чистой совестью почитать журнал или книжку.

4. Телешоу.

Если просьба ребенка с ним поиграть застает маму в разгар домашних дел, то можно ребенка к ним приобщить. Обычно детки с удовольствием помогают маме готовить еду или убирать, ведь для них домашние дела – не рутина, а разновидность игры. Если же мама не хочет привлекать ребенка к делу (потому что потом переделывать придется) или сам ребенок отказывается помогать, можно сделать его зрителем кулинарного шоу или программы об обустройстве дома.

Просто мама начинает комментировать свои действия в духе веселой и юморной телеведущей, периодически обращаясь к ребенку за подсказкой или мнением. Если ребенок сам и не хочет ничего делать, то почти всем детям в возрасте «почемучек» понравится обстоятельный рассказ о том, из чего готовят борщ или как устроен пылесос.

5. Дележ сокровищ.

У опытной мамы всегда есть про запас волшебная шкатулка (мешочек, коробка) с «сокровищами»: флакончиками из-под духов, пуговицами, сломанными часами, непарными сережками, цветными крышечками от баночек детского питания и т.д.). Ребенку возможность покопаться в ней достается редко, а потому он всегда с удовольствием это делает. Если же он и тут требует маминого участия, можно предложить разделить «добычу» или придумать, кому эти сокровища принадлежали. Так старая папина запонка становится алмазом из чалмы джинна, а деревянная палочка для волос – волшебной палочкой доброй феи.

6. Семейные хроники.

Обычный просмотр семейных фотоальбомов тоже можно «оживить». Например, рассказать малышу о том, что осталось за кадром, или кто был фотографом или где теперь те, кто запечатлен на фотографии. Детки с удовольствием не только смотрят фото, но и слушают рассказы о семейных легендах и истории.

Примечание:

Во всех этих играх есть приятный для мамы бонус. Как правило, она постепенно втягивается в процесс, начинает получать искреннее удовольствие от общения со своим малышом и забывает об усталости или недомогании!